加微信【as099055或as011033或as022055或Q號675434346】周末一起玩紅中麻將親友圈一元一分和跑得快，手機app俱樂部里打，親友圈內結算加不上微信就加QQ:675434346如果添加頻繁就換一個加　　單車簡陋卻能拉近距離，靠近點再靠近點，給我一只你的手，讓我一生一世牢牢抓住，你的手是傳感器呢有絲絲電流，傳到我心口，淡淡的甜淡淡的暖，淡淡的清香是你的氣息浮現，讓我迷戀，迷戀永遠。 />　　弟兄多，侄女也便多了，侄女中排行最大的是我大哥家的小靜。她雖小我十多歲，但自小是我看著她長大的。　　在她很小的時候，每逢我放學回了家，都要去抱抱她。她一般不太愛哭鬧，甚而有時像個小男孩，潑辣得很，但真要因為什么委屈地哭起來，那是誰也勸不住的，非要哭它個天昏地暗不可。那時就常聽我母親說，等她長大了一定會像我一樣有個擰脾氣，我聽了心里酸酸的，因為那時我一直認為一個人若是落個擰脾氣可不是什么光彩的事。至于脾氣倔的人往往做事求完美，多俠骨義膽，講求真知真情，這是后來才感悟到的?！　『髞砦覅⒓恿斯ぷ?，去縣城里教書去了。不幾年，大哥一家也隨著哥嫂有了工作也來了城里。開始時他一家是和我住在一起的，當時我的家屬院是兩間平房，我便騰出一間讓哥嫂住了，吃飯也是一口鍋。自此，不大的小院子天天熱熱鬧鬧，特別是小侄子和我的女兒都還幼小，哭鬧聲時常不斷，而此時的大侄女小靜就儼然大孩子般能幫大人理事和看管孩子了?！　‘敃r小靜正值上中學時期，理所當然地就去了我所任教的學校，有年還是我親自教她的。那時我一直把她看作了一個和別的學生也沒什么兩樣的孩子，即使她天天和我吃住在一起。　　但隨著她年齡的增長，其性格也日漸凸現出來，有日我嫂子憤憤地對我說：“這個小靜脾氣也太犟了，她要是認了死理誰說也不聽，那天我說了她幾句，她竟拿了剪刀要挾我。”我聽了心里也十分生氣，才十幾歲的孩子，和自己的母親動剪刀那還了得，可我并未立馬劈頭蓋臉去教訓她，而是找了個適當的機會拉家常似的給她細講做人的道理。不成想自此以后，她凡有想不開的事情，都先說給我，好像誰說的話也不如我說的管用，她和我之間有了一種殊異的默契。我母親常說：“也該小靜聽她二叔的，兩個倔脾氣的人性格投緣。”　　后來小靜沒能升上大學，這可能是她一生的最大遺憾，她是那樣的想上大學，記得那日我告訴她我已給她領取了中專的錄取通知書，竟也激動地摟著我的脖子在院子里打圈圈不知高興地說什么好。我親自把她送到離家近百里的中專學校去的，不知怎的，在我回來的路上，我就開始惦念起她來，總擔心她固執的性情會給她帶來諸多的煩惱和傷害，好像以前她一直在我身邊時不曾顧慮的一切一股腦兒全來了。我勸自己想開些，小靜畢竟不是小孩子了，總歸要離開長輩自己去闖蕩社會的，惟其關心她才更應像放飛雛燕一樣，讓她去人生的風雨里磨練自己的翅膀，也許過多的顧念與不舍更會是一種束縛與羈絆。我雖然這樣想了，但仍舊抹不去對侄女靜兒的牽掛，也許歲月中平平淡淡的生活細節早已將她的一切融進了我的思緒，揮不去，愈久彌濃?！　￠_始的時日，小靜每周都要回家，并總是見到我后便竹筒倒豆子似的把一周里發生的事情全說給我，學業上的、生活上的，甚而感情上的。我也是一如既往地將我對人生的感悟說給她，她總是瞪著圓圓晶亮的眼睛天真而信服地看著我，我從她愈來愈美麗懂事的眼睛里讀出了她的日漸成熟?！　】捎卸螘r日小靜一連幾周沒回家，那時通訊還不發達，放心不下的我趁一個周日便搭車去看了她。見到她時已是午后了，她驚訝于我的到來，并一再告訴我她只是忙于迎考，一切都好，不必掛念，聽了她說的我也便放心了許多。隨后她隨我到了校外的湖邊，我倆并坐在湖邊的臺階上，面前是寬闊碧澈的湖水，初秋的風正習習拂來。我和她并未說過多的話，只是說了一些家長里短的事，但我卻感覺到了她一直在為我來看她而按捺不住的激動。那時那刻，我的心也有著說不出的溫馨與安慰，那種兩代人之間的天倫之悅就像水中的游魚，悠然而愜意，人世的嘈雜與繁縟變得那樣明凈與溫潤。多少年后我仍舊懷想那天下午的其景其情，但也一直徹悟不了那分感受的別樣瑰麗。 />歲月的河畔　　?　　大約在往事中，有一些人和故事已經說明了一切。于是我記憶起來，并且以為連自己都能夠開脫了；我沿著小城南部的干枯的河流向前走著，有那么一陣子，誤以為這里是我居住的地方。但我在這里的存在在別人看來也是無所謂的。這里多我一個不多，少我一個也不少。熟悉的人寥寥無幾，因此當我覺得困倦上來時就有一陣沖動，想要在這臨河的岸邊上小睡一會兒。天氣是晴朗適宜的，至少睡這里也不用擔心會患上感冒，因為時間是正午不到一點的樣子，太陽光濃濃地打在我的身上。環目四顧之下，似乎所有的人又都不在了。我掩飾著心里的安詳和驕傲，轉眼俯視著身邊的叢草。那草都已將枯萎了，卻看起來是親切的，我想，同它們說話也盡可以聽得懂。這實在又是我一個人的時候，這樣的時辰，已經慢慢地減少了呢。??　　這樣向前走了一陣子，卻還是不能夠下決心。我覺得自己到底有一點點顧慮，這里離家鄉太近，難保不會有認識的人看到我這樣形只影單的樣子。倘若這里是真正的野外多好呢。這樣胡亂思謀著，就看到三三兩兩的人走近。她們說著什么事情，大約便是關于考試之類。后來似乎覺得有風，河流里的水也泛濫起來，或者有霧氣，那么濃重。原先這里是荒僻的區域，對于我們來說，真是再適當不過的停留之所。我傾聽著那些人的腳步聲，慢慢地坐下來，合上了眼睛。樹葉子不時地飄落到我的頭部或者前襟，蟲子們的叫聲隱隱約約地漲躍著傳遞，我伸出手去，空氣里似乎什么都沒有。倘若有一個人路過，他看到了這一切，他什么都不說；而或許是，這個人已經在這里飄蕩了一生世，他看見了我，然后便返回到深遠的往事里去，就此消失了。??　　這樣我停留在被他注視過的地方，這里的季節里有濃密的回憶。我覺得自己可以坐著睡上一會兒。似乎是，再沒有什么人會來打擾我了。他們距離我有一丈左右那么遠。我不用回頭，仍可以知道即使我如此漫不經心，也并非可以享受到真正的安逸。因為總是有目光在我的背后停駐。我的眼前晃出一片夸張的虛暈，而腳前的河里積了水，有了游動的魚群。我舉手加額，它們被驚動了，突然尾巴橫掃，就離開我了。時辰仿佛停頓了那么一陣子，我覺得自己有了昏昏的睡意。世界在半夢半醒中安然寂靜，與那些行動匆匆的人相比，它的包容心一下子大得無邊。我想起了什么，又突然間一個走神把這思維丟掉了。我使勁追索，卻全無作用。??　　近些日子以來，這樣的事情經常發生。我在昏昏的睡意里也會有短暫的失憶。當我記起我到這里來的初衷，便能夠沿著這點記憶想起來我的出處。我已經生活了多么久，在過去的許多年里，發生了多少事情。我并不比身邊的人更年輕。他們看著我老去，白發蒼顏，對世事再無避忌。有一些時候，我誤以為自己已經經歷了到這個世界上來的全部歷程，在我的一片天地里，不存在任何大大小小的遺憾。這樣袒露心扉時心里涌動的情感，是十年前我曾經期盼過的，它那么突兀地降臨，又會慢慢地沉入到限定的習慣里去。我還能夠想得起來，在過去的時段里，我已經經歷過多少類似的事情，也并沒有很直接地想過，它們會促使我走到今天這一個境地里去。這真正是人生里難得的好時候，那既往影響我的壞的心緒，已經一點點地遠遁了呢。??　　這一天給我造成如此的錯覺。它迷離恍惚，呈現一種獨特的風貌。我原先還暗自琢磨，需要再做些什么事情，才可以把這空閑的光陰打發過去。后來，我卻不會想以前的情形了。已經有越來越多的人在穿梭來去。在此期間，我大約睡著了兩次，這中間有一個十分鐘左右的間隔。而在我醒來的時分，我抬頭看到那燦爛的碧空。那柔和的光線迅速地沐浴了我的全身。因為我自己的視線錯落，所以接下來的光陰里，那奇怪的籠罩的感覺便不再有了。但這之前的片刻，即便把眼睛合上了，那光線也停留了一小會兒。我把這感覺告訴自己聽，間或盤算著還要在這里待多久。我這陣子心里的事又多起來。??　　那些影響了我多少年的空虛之感，在此后的一些年里，到底留下了多少蹤跡呢？譬如在這樣一些瞬間，我在河邊站起身來，拍打拍打身上的土，看著空氣中浮動的分子，你知道，那里有多少事情，同此刻的你我有關系？這并不是日常生活里的庸俗的傷感，我在做著記錄的時候想到了這一點。但當時或許過于專注，所以便表現得讓人意外了些。我開始意識到我在這里做了一件什么小事情。如果迫近我身邊的人也意識到了，他們便會說話，指責我弄壞了河邊的草地。這是附近的一些居民，他們太喜歡這一條河流。盡管現今是無水的季節，看起來河道里全是枯草，但或許真沒有什么大不了的。我在離開的時候也這樣想。我還想，假若在我居住的地方也有這樣一條河流，該有多好。那些水泥砌筑的河岸上，會吸引來多少和我們同類的人呢！??　　有時候，會覺得歲月一別經年。各種瑣碎的細節都想不起來，無端端的，就有一種貫通肺腑的寂寥之感。這樣子即使有親人在身邊也無法。我常常經歷著這樣的事。可是如果可能的話，我就會帶她們到這里來。在這里待上一整天，我也不會覺得枯燥。問題只是，這樣適合我一個人做的事情，是否會因為增加了什么會使我心里不安。我實在無法做這樣的預知，也壓制著自己的想法，不使自己的情緒影響到身邊的人一星半點。然而當我在這樣的光陰里耗時太久，興許連我都覺得自己陌生了呢。這樣一來，我會在一個轉折之間徘徊良久，我周圍的每一個聲音和景象都同我久違了。我們只有在接下來好幾分鐘之后才可能彼此適應，相處甚歡。????　　作于2005年11月1日下午15：00，11月3日11：00-13：36?? 　　后來，生產隊沒有征得我的同意，還是將我放到一間土坯墻、茅草屋，與那里的知青擠在一塊。爾后，隊長告訴我，是農民伯伯告的狀，說我老壞他們的事，對此，我真是苦不堪言。 功夫在平靜中流動，人命在遺忘中回歸。大盈江，在渾家的心地，長久有一片藍色的回顧，它持久而彌深，象藍色的海水，離岸愈遠，就愈顯得更加深沉。