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“有你在身邊陪著,我不怕!大夫,求求你,別攆他!”她淚眼婆娑的望著我,小聲的乞求著,手緊緊地拽著男子的手指頭。從她們眼睛里我讀懂了她們本質的思維,不離不棄,安靜相伴,實情相守,誰也不忍丟下誰。 也許明天不確定,也許在未來,但至少我今天要信服,它正在努力工作。因為生活沒關系,這只是一個選擇。如果一個人失去了,那么他的生命必須是一個偉大的成就。也許選擇錯了,但至少逐步逐步,而不是到位,蹲著,困惑。 /> 子夜兩點,風聲低徊。草原和花朵,自詞語間低低飛過。 這是詩歌帶來的錯覺。三本詩刊迭在一起,左手的拇指捻住書脊,從后往前,紙頁一張一張彈開,像許多只抽屜,把躲藏其間的詩歌吐出來。在夜間,有的詩句是濃縮了的時光,是珠玉、星火和珍玩,讓光線緩慢地傾斜過來。捻到一半,唰地合攏,再把抽屜一只一只重新拉開。這樣隨意的閱讀蔓生快感。 這一天下午,我在網上,忽然想起電影《人魚》中的一段旁白:“當你遇見最愛的人的一瞬,時間會停滯不動;而當時間重新恢復轉動,它是如此之快,讓你追趕不及……”在這部夢囈一樣的影片里,這句話就是一首詩歌,閃亮,搖曳,像空中垂下來的軟梯,有比它本身更為深長的回憶。時間可以如此之快,有如此刻,我的手指掠過城市、凌晨時分的火車站,掠過樓蘭、大雨和破碎的瓷。但是一枚明月應該圓滿。這是農歷的七月十五,城市上空,民間理應圓滿的月色不知所蹤。 幾個小時之前,我從樓下一級一級地漫上來,手指抓住鑰匙和打火機,衣服和頭發間游走著燒紙的氣味。悲傷抽走了我的體能,使我周身癱軟而喉嚨鯁硬。我在哭,像一只輕傷的獸,潛回巢穴依賴本能的引領。從鼻腔到喉嚨,這是我嗚咽的長度。我一哭,就分不清哭和泣這兩個詞。幾年前,我好容易記住了它們的區別:一個出聲,一個不出。但是我一哭,我就再也記不清楚。有幾次,我聽見自己在夢中失聲痛哭,而在真實中,我甚至不能讓自己哽咽出聲。姑婆去世的時候,在沈陽做律師的表姐趕回營口奔喪,淚水爬在臉上,她的悲慟無聲無息。現在我才明白,是文明的城市要求并制造了克制,而克制的手太巨大了,它扼住了我們的喉嚨,使兩個成年女子,——表姐和我——同時喪失了放肆痛哭的能力。 整個2005年,從四月末到七月初,我只寫下不到三百字,也就是《流浪者》的最末一節。我告訴遠方的好友:“祖父病后,我忽然發現,許多懸而未決的事件在突然間找到了答案。而如果他離開,許多事情將就此成為懸念。”六月十二日清晨,我生日前一天,神移開我掌心里祖父溫熱的手指。三十三年,他只肯牽引我走出這樣遠。 重新回到電腦前,坐下,我等待寫作緩慢鋪開。整個夏天,我努力讓自己平穩、鎮定,不喧嘩,不潰敗也不走開。沒有人窺見我內心的房屋:脆薄、虛弱、陰暗。星空之下,它是一盒吐出過太多硫磺的火柴,同時指向殘損、空曠和危險。“如果我不寫作,我會屠殺全世界。”問題是我不是杜拉斯,我只有可能殺死我自己。祖父走了,多年前的夢境被真切剖開——露天電影散場,他和我,在洶涌的人流中徹底失散。他交到我手中的,我還沒有來得及一一清點;而他帶走的一切,還將在漫長的歲月里一一浮現。“兩個在大地上流浪多年的人,他和我,看見了家,卻看不見方向和大霧中的離別。”還要幾個月,或者更久,我才能在霧中看到離別的輪廓。這么多年,祖父一直擔任我的寫作索引;直到他去世前幾天,語調微弱,他告訴我如何在不同的季節里根據風向預測雨水,以及那些日薄西山的舊年手藝……他的離開,使舊的更舊,使“現在”變成了“過去”。時間是如此之快,當我說出“現在”,它已經被“過去”覆蓋。 2005年,夏天結束之前,我始終沒有機會放肆一次。壓抑。緊張。克制。語氣盡量放穩。需要應對的事件永遠呈幾何倍增多。我想起柏樺的詩歌,在下班的路上,一高中旁邊的草坪里有螞蚱低飛。我吃驚地彎下腰,但是它迅速在光線中隱匿。螞蚱,風,隱約的落葉。廣場上空的鴿群。紅十字會排練的音樂。黃昏時分的心緒,——一切都是低的。 路邊雪很深,不知道道路的情況,司機同志就用鐵棍試探,摸清情況然后再一輛一輛通過,確保萬無一失。盡管如此,還是有車陷了下去,使用前加力都不能爬上來,于是,車上的人員都下來,冒雪推車,大家都弄了一身一臉的泥漿,一身的雪花。由于大家的努力,陷下的汽車終于被推了上來,所有的考察隊員都十分開心,因為所有的車都安全通過雪山,如果再不能通過,雪越下越大,我們就得從維西繞行,那得多走兩天路。 我即是我,我就愛好如許。向往旁人,不如鼓勵本人;崇告別人,不如保護本人;人與人之間不要太多的荒謬和勉強,把情緒放在交談和激動上,才是真實的情誼。多一份忠心,少一份荒謬;多一份坦誠,少一份捉弄。人生不過如許,生存然而如許。