加葳v:as099055或as011033或as022055或QQ:675434346穩定老親友圈！2人3人跑得快紅中麻將親友圈一元一分，一局一清，真人實戰，全網最公平公正俱樂部，全場二十四小時火爆，蘋果端簽約正規APP親友圈內結算加不上微信就加QQ:675434346如果添加頻繁就換一個加親友圈內一把一清，跑包包賠，有定位＋回放安全可靠，保證每個玩家都是真實玩家，可查記錄。　　不，榕樹決不屈服，它堅持著、抗爭著，把狂風引向自己巨大的身軀，向狂風發起挑戰，不惜以自己龐大的樹冠護衛著身邊的弱小生命。那些小樹小灌木乃至小草因為有了榕樹的遮擋才免遭了許多被連根拔起的厄運。 　　早晨九點，及時走進公司。剛一坐下，一杯茶就遞了過來。輔助正諂媚地看著我，黑暗嘆了口吻，仍舊隱晦地對他說:“能幫我泡杯咖啡茶嗎？昨晚睡太晚，精力不夠好”。輔助二話不說，直奔茶鹵兒間而去。公司熟習我的人都領會，我早晨從不吃早點，更不喝茶，咖啡茶卻是少不了的。輔助小王是剛結業應聘來的大弟子，跟我不到一周。每天比我早來，每天泡好茶等我。然而，我一周七天都在如許“隱晦”地說精力不好，請他改泡咖啡茶，他還不許領會。可見有需要給他影印一張我的生存詳細明細表了。 　　我不是一個好演員，即便是最好的愛情臺詞以及橋段，一旦到了我這里就變得愚鈍而不可理喻。所以，我注定得不到我想要的愛情。 　　這樣的境界里，人與美是合二為一的。自然的和諧造就了美，也讓美出落得天然生動，隨手拈來。作者就有著看似不經意卻能洞察細微之美的本能。他一定很喜歡交各類朋友，在他的周圍談笑有鴻儒，往來無白丁，文人墨客都因為美麗而凝聚在一起，畫家揮灑起了畫筆，詩人抒發起了靈感，攝影師舉起了鏡頭，歌唱家亮出了高亢的詠嘆，而作家勤奮地記錄下了這些點點滴滴的瞬間。定格成了永遠。 　　三　　　　　　　　　　　　　　　　　　　對于童年的追憶中，一直有一種感覺跟隨著我。我半醒半夢。我大睜著眼，眼睛向上可以看到的是頂棚，那個頂棚我曾經探究過，永遠的黑暗，除了灰塵之外，肯定還有其他的物體。我渾身僵硬，思維一直像一條上上下下游離在水草中的魚。灰色的和黑色的浮云混和在一起沖擊過來。潮濕。汗水。張大嘴喘氣。身體每次翻動都引起一種從內心到身體極度虛弱和難受的感覺。很多年過去，這種奇怪的記憶泯滅不了。它也許有更深層的意義，但后來我想起，其實直接和外在的只是一場連續的發燒而已。我很奇怪，如此連續的發燒對我的身體的成長竟然沒有帶來任何破壞性的后果，而且，我心里暗生怨恨，為父母的粗心，為自己本可以避免的承受。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他病了，我被卷入了疾病中。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　每次行走在醫院中，我都恨恨的。我認為上蒼在作弄我。連續的病，連續幾個月的病。我成了在醫院和家里來回穿行的織布的梭子。為什么是梭子呢？我想起在路上，我自我解嘲，我會哼兩聲，太陽太陽像一把金梭/月亮月亮像一把銀梭/交給你也交給我/看誰織出最美的生活。生活不會因為疾病變美，他將生活織成一塊纏繞我的布，布上沒有變換出我向往的風景。我細心的將吃藥的時間記錄在一張紙上，每隔四個小時，我就要強制性的翹開他的嘴，將藥灌進去。在這之前，我早就失去了耐性。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不但可以使用強權，而且我在使用強權之前，沒有任何思考的過程。這幾乎與生俱來，這也再次證明了歷史和潛移默化經驗的強大。這種意識是模糊的，行動卻異常清晰。在我的勸導和誘騙失敗后，他在我的眼里僅僅是一個物體。他抗拒強權，緊閉著嘴。藥潑灑在衣服和床單上。他的倔犟是我根本就沒有預測到的，這種性格我將它歸于本性。反抗強權在一個一歲孩子的身上表露，這種表露直接，沒有妥協的痕跡。暴力如此失敗，他的頭繼續滾燙。過去一段時間，我突然害怕，我揣測，如果他發生了意外，如果他留下了后遺癥，比如癡呆、弱智，那么我是什么？罪人？殺人犯？從理智上講，這些不會發生，我童年的經歷已經確證了。但我的眼淚不掙氣的下來。妻子看著我的眼淚，她也許想到的是慈愛，責任。他看著我的眼淚，停止了夸張的哭叫，他的眼睛純潔，他的神情沉穩。他看到的是一個生命外在感情的流露，這種流露可以有多種解釋的方式。在當時，我的眼淚由我自己解釋不了，現在我想起來，我的眼淚是擔心，更多則是對強權完全失敗的追悼。這種失敗還依托另外的事件和在另外的時間內呈現。這種失敗的過程也是我與一個生命相望的過程。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本可以完全有另外的一種方式，我并沒有找到。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我病了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　煩躁。脆弱。眼淚。強權。失敗。我檢討自己的失敗。這是一個生命，一個生命必須有其可以被尊重的權利，這種權利不會因為我的賜予而被剝奪。如果回到這個生命誕生的過程的考究中，這個生命的誕生是一場歡愉的結果，他是否未必感激我？而我必須為這場歡愉付出代價？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我病了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我又開始發燒。過去記憶中的灰色的和黑色的浮云混和在一起再次沖擊過來。這些灰色的和黑色的浮云看不到它們的源頭，推測不到它們的去處。每次試圖給它們一個定義，都會引起我從身體到內心的虛弱。我的病也是本性，在這個時候必須要復發。我的病本性是從來懷疑公論，我的病是因為堅持要去探究我能感覺到的事物的，我自己的、應該做出的解釋。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　四　　　　　　　　　　　　　　　　　　　記憶肯定有顏色，這次記憶的顏色是紅色。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　床上鋪著的是大紅的床單，沙發的顏色是深紅色。門上有燈籠，也是紅色。窗外鞭炮的聲響此起彼伏。綠色的葉子蕩漾，茶杯里面透明的熱水變成淺綠色。一本干凈的書，散發著新鮮油墨的芳香。小小的身體跌跌撞撞從臥室到客廳再回轉，小腳踏在地板上發出鼓點一樣有節奏的聲音。幾次這樣的反復，他立在我的眼前，看著我不作聲，我明顯感覺到他眼光的逼視。然后我聽到聲音響起來，完全異于平常的呀呀亂叫。清晰。明亮。山泉飛濺。春雨瀟瀟。風過樹梢。這聲音充盈著似幻如夢的水氣貫穿我的身心。從來沒有任何先前的準備，含混的，模糊的都沒有。我聽了大驚失色，我半跪在他旁邊，我說，再喊一遍。他清晰無比地喊出來。他此生的第一句話喊的是：爸爸。他用兩個字將我擊倒，我毫無抵抗。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我大跳起來，我立即沖向客廳。母親、父親、妻子看著我，不明白發生了什么。我大聲的宣布，他、我的孩子，兒子，他平生第一句話喊的是：爸爸。所有的人都因為這兩個字異常亢奮，兩個字似乎已經證明，這個生命的天賦。他是天才，當時所有的人都這樣認為。這感覺刻在我的記憶中，也融化在我的血液里面。如果春日的暖陽撒在我的身上，如果我全身心的放松，如果我愿意揣測一下未來，我想，我還會繼續將這種感覺描繪給任何人聽，并希圖得到他們滿面笑容的回應。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其實，這兩個字還有另外的含義，深層次的。我所有的感覺都外表化了，陶醉在一種被肯定，虛榮的氛圍里難以自拔。這如同你可以對你從沒有擁有的，但似乎天下所有的人都可以輕易得到的東西不屑一顧的時候，上蒼突然賜你平等的權利，在一種喜悅的沖擊下，你的不以為然早被遺忘，而你竟然可以天真的認為，你的是唯一的，你的是其他的人所不具備的。如果要我現在來分析，我的態度是冷酷的冷靜。是一把鎖鏈，微笑著讓你心甘情愿地被束縛；是鐵軌，無限的伸展，任你如何緩慢或者疾走都脫離不了被牽引的軌跡。黑色的幽默、命定的諷刺，這鎖鏈和鐵軌是由我自己打造，起點是我的訓練和所有人的訓練，他其實拒絕接受訓練。兩個字是開始，肢體的語言開始蛻變成口語，精華組成部分是要求，索取，貪婪，不予回報。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　另外的一次記憶是黑綠色。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　水泥路只有二百米，只有一盞路燈，發出昏黃的光亮。東面是幾人高的墻壁，貼著墻壁是雜樹，對于我，基本叫不出名字；西邊就是居民樓，南北貫通，后來，因為非典爆發，將出口砌死，這路就成了死胡同。我沿著高過頭頂的冬青樹叢尋找，手里捏著一只手電筒。幾年的敗葉和垃圾藏在樹叢中。路上人來人往，并沒有停下詢問我的人，甚至連好奇的目光都沒有。他，跟在我的后面，抽泣著，我能聽出他抽泣聲音的虛假。樹在孤獨的路燈下黑綠著，我的臉色也黑綠著。他，對金錢的貪婪如此直接，沒有任何的含蓄的表達。他直接從家里拿走金錢，去購買他喜歡的東西，吃的、玩的，一切都可以遂他愿的。我絕望，絕望是因為他的智慧。他將剩下的錢藏在冬青樹叢中，冬青樹將路邊雜樹半個身子遮蓋。他若無其事地回家，打死也不承認他偷錢的事實。我一遍一遍沿著一條二百米的水泥路尋找，我在尋找什么？我半趴在樹叢中問我自己。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我罰他站在沙發的角上。我坐著沉思。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妻子發揮了她從來沒有過的文學描繪的天賦。她繪聲繪色將未來描繪給他聽。他會被逮捕，他會被抓進監獄，這個世界上所有的人都會拋棄他，他甚至最后會餓死，會凍死，總而言之，他的下場很慘，最重要的是，造成這些結果的原因都是因為他偷了家里五十元錢。我從來不知道妻子有如此的文學天賦，我聽來聽去笑了起來，他從沙發角抬起已經略腫的眼睛看著我。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我笑是因為我累了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他很小的時候，我會一遍一遍教他誦讀，人之初，性本善。我會啟發，誘導，問他，兩個梨擺你的面前，你會拿哪一個？我等著他回答，然后無論結果如何，我會立即發表我的高論，詮釋我的傳統的道德觀。他從來不遂我愿。他說，哪個也不會拿，因為他不喜歡吃梨。我還想起了自己的劣跡。我肯定有過他類似的經歷，我也曾經偷拿過父親的錢，但我更有智慧，到如今并沒有敗露。我現在還是生活著，雖然苦悶，憂郁，但我確實沒有被逮捕，更沒有被抓進監獄。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他肯定意識到他犯了彌天大罪，他認罪，用他的眼淚。但就是如此，他的眼睛也是明亮的。在這個時間，我如果面對鏡子，無論我如何閃爍自己的眼睛，高挑我的眼眉，我的眼睛依然混濁不堪。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他錯了，我也錯了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他的錯是挑戰公論，被立即糾正，效果如何不得而知。我的錯還是處于我的本性，但這本性到了這個時候就是虛偽。我從來懷疑公論，而我從來遵循公論——潛移默化被灌輸的，我沒有實質性的置疑過，我的置疑只是一種語言的游戲而已。我只能給予他最平常最普遍的，我沒有能力給他更多的。面對他本性的流露，我膽戰心驚，我沒有勇氣試驗，我將我承繼的道德觀推給他，由此，我略感心安，盡管我的眼里滿是迷惘。他只能遺傳我的本性，他的命運是他的，和我有關，又完全陌生，這陌生昏黃不明，我沒有能力看清。這是我的悲哀，也是他的悲哀，更是世界的悲哀。我沒有權利奢望，我也沒有權利索取，我只能守望，用我的生命。