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兩個人一起是為了快樂,分手是為了減輕痛苦,你無法再令我快樂,我也唯有離開,我離開的時候,也很痛苦,只是,你肯定比我痛苦,因為我首先說再見,首先追求快樂的是我。 GOD!沒有不妥,沒有不妥。沒有不妥!我不再說話。 叔叔起身要回家,還說,安心了啊,對我說的。我還是不說話,心里暗暗想,他以為我不犟了呢,他以為他得勝而歸了呢。我可沒安心,在想,那也太沒面子了,反反復復的。 我不知道我為什么不說話,但是不說話絕對不表示我已經被說服了。我沒有當初的堅定了,但是我還要好好考慮。 上樓寫日記,前思后想,舉棋不定。跑出去看天空,因為有個朋友說深夜的天空能讓人清明透徹。良久,還是決定去報社。再一次作出這樣的決定讓我為自己高興,但是不知道是不是睡了午覺的緣故,輾轉不能成眠。 晚上有夢,夢見抓鬮要上公開課。我哭笑不得。 第二天一大早就起來。媽媽開門見我提著包,朝包看了一眼,神情黯然。這個細節讓我于心不忍。 洗漱完媽媽在外面一邊整理店面一邊向我喊,你想吃什么,我去斫肉來煮湯好不好?我喜歡吃的最好的東西也只有豬肉而已,而且今年大半年來對什么都沒胃口,偶爾肉湯還喝一下。所以媽媽的話就有了討好的意味,更有那種想要絆住我的意味。沒想到我正好背好包準備出去搭車。她才停了手里的活并怔了一下,說,你還是要去岳陽啊?我輕聲“恩”著,覺得這樣固執有點對不住媽媽。 不去好嗎?孩子,你聽我的,就在我身邊。吃完早餐我就陪你去挑摩托車。你乖啊,聽我話啊!你看你叔叔那么晚還特意跑下來,都是為你好啊!媽媽的表情和語氣真的已經是討好了。這讓我一時不知道說什么好,只能哼哼唧唧。平時習慣跟媽媽撒嬌,我一哼哼唧唧的時候,手臂也就纏在了媽媽身上,媽媽也會抱著我。 哼唧了好一陣我不松口,媽媽更不松口,也不生氣,只一味的和顏悅色,花言巧語,也不想想我受不受得了。我真的覺得她這招過于厲害了,也知道我自己是個吃軟不吃硬的德性了,唉。可是我也不得不承認,一切都是因為媽媽希望我安安穩穩,過安生日子。她說,乖啊,聽我的話啊!不去操那么多心,你看你寫作的時候多費心啊,你不是也跟我說寫得痛苦嗎?你就在我身邊,不去奔波不去操勞,我也就安心了。再說你堂叔不是說了明年一定能分在鎮上嗎?我們辛苦也就只辛苦這一年啊! 我不是不知道平安是福。安的意義很多,甚至無可闡釋,有時也就只能用這一個字來表達:安。其中滋味,各人各人的經歷、理解和領悟。而父親母親能給兒女的最大的愛,也莫過于是安定了吧。所以我心里開始不安,如果我頑抗下去。 我還是猶豫不決的時候,媽媽又過來抱著我,像個孩子似的說,聽話哦,聽話哦,來抱抱,抱抱,好了,聽話哦,乖。說著竟然把我抱了起來。(各位朋友,請你們也不要覺得好笑,我跟我媽媽經常是這樣,再說,我現在瘦得跟個猴子似的,所以這個場面還不至于太滑稽哦。)但我卻又是哭笑不得了,笑是陪著媽媽在笑,咯咯咯咯的,哭是因為心里想哭,我的媽媽呀! 中午下樓吃中飯的時候媽媽一臉喜氣洋洋,學著我的樣子打了一個手勢:OK啦!什么啊,看你笑得。你表哥匯錢過來了,吃完飯去買摩托車。我怔在那里,一個字都說不出來。我還在想就將就著住校呢,媽媽竟…… 爸爸從外面進來,依然笑呵呵的,似乎昨晚任何事情都沒有發生。一切一切都那么盎然生動的樣子。我再次感動! 就這樣,我成了一輛摩托車的俘虜,背叛了自己。可是我不知道,我到底是成了摩托車的俘虜還是成了媽媽的俘虜;我也不知道,我到底是成了媽媽的俘虜,還是成了愛的俘虜。 我總是這樣不堅定,容易成為俘虜! 荏苒功夫掩蓋著過往,光陰似箭,急遽鑄成幾何個暖心的短促剛升入國學的功夫,我有功夫驕氣自大得烏煙瘴氣,有功夫卻會慚愧到灰塵里。我那自我自私的天性很明顯不符合去變成一個及格的班干部,萬事只愿按本人的辦法來,以至唾棄其余人,剛愎自用。但是,縱然我的本領幾何獲得少許人的承認亦或是景仰,但我卻能很鮮明地感觸我被他人所獨立了。任何人都不愛好誰對她們指引導點,而我卻湊巧犯了這個避諱等我認識到這一點時早已遲了,只有我能變換他人,否則我就必需變換本人。功夫耗費得是如許的煎熬,每當下學還家時總有種空蕩蕩的難過在我的內心。 好不簡單到觀景臺了,果然再有雕欄攔著,你得從草地上爬過雕欄本領踏上觀景臺。 8、對了胃口,多壞都想追求。